---

30.05.2015 в 13:46

Пишет  Ториа Гриа:

Согласна, милоты всем

30.05.2015 в 13:31

Пишет  Devello:

Милоты в этот субботний день

30.05.2015 в 08:42

Пишет  Chrissy69:

29.05.2015 в 23:22

Пишет  фальшивая нежность:

это такое очарование, что слов нет!!!
и нет-нет!!! никакого Дерека со Стайлзом, только Питер.

Пишет  Die Glocke:

"Грязные лапы" - анимационная короткометражка о парне и его бойфренде-оборотне.
Комментарий к видео на thebacklot порадовал: "Let’s be honest, this is the Teen Wolf spinoff for Stiles and Derek that the shippers always wanted" (Будем откровенны, это спин-офф Тинвульфа о Стайлзе и Дереке, который всегда хотели шипперы). Да, я подумала то же самое Дохлые зверушки на пороге - прямо как в некоторых фиках)))
Это, кстати, дипломная работа. Крутые же у людей дипломные работы, а.

DIRTY PAWS from Karina Farek on Vimeo.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

---

=

---

04.08.2013 в 12:09

Пишет  Nanna-chan:

Что-то восхитительное!

01.07.2013 в 20:12

Пишет  Пантикопея:

я в шоке! просто супер!!

01.07.2013 в 11:28

Пишет  Diary best:

Пишет  ~Талисман~:

Творческие - поймут особенно остро! Да и все мы)))

ОБОЖЕ ЭТО ПРЕКРАСНО!!! класс! ))))

Народ! Смотрииииите!!!
Тут покадрово либо под катом!
(автор рисует еще и на заказ)

++ 10 ++

______________________________________________________________________________________________________

++ 4 ++

______________________________________________________________________________________________________

++ 6 ++

______________________________________________________________________________________________________

++ 3 ++

______________________________________________________________________________________________________

++ 4 ++

______________________________________________________________________________________________________

Еще несколько ее(его) работ:

++ 4 ++

Крылатым всё равно, в каком небе парить.
Даже если небеса будут гореть огнём, они предпочтут их пыльной земле. (с) слова автора арта

______________________________________________________________________________________________________


UPD: продолжение истории! )) или "чем критики отличаются от ХУДОЖНИКОВ! "

+++ 8 +++

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

29.04.2012 в 02:21

Пишет  Цтцти_т:

29.04.2012 в 01:59

Пишет  Pirat J:

28.04.2012 в 17:04

Пишет  JerRemy:

Англо-гейский словарь
"Есть в лингвистике такое определение: профессиональная лексика. Это значит, что врачи говорят с врачами на языке, который понятен только им, а сталевары общаются такими терминами, что их значения лучше вообще не знать. Иными словами, все "ботают по фене", и если к вам обратятся с фразой: "Скажи мне как вирусолог вирусологу", - значит, вам доверяют.

У геев тоже имеется свой профессиональный жаргон, значение которого недоступно непосвященным, а самые доходчивые перлы из области гей-сленга используются представителями эстрадного жанра, да так ловко, что натуральная публика хватается за живот от хохота. Нам остается лишь хитро перемигиваться: мы-то знаем, что хабал - великая сила, и смачные фразочки, которыми балагурит со сцены Верка Сердючка, в ходу у многих представителей сообщества.

Наши англоязычные собратья тоже разработали свою опознавательную речевую систему, многие элементы которой перекочевали в отечественный сленг и успешно в нем функционируют. Взять, к примеру, словечко "dyke". Любой карманный англо-русский словарь расскажет начинающему полиглоту, что это, оказывается, "дамба", или, на худой конец, "земляной ров". Смешно, потому что на западе в таком значении термин "дайк" давно не употребляется. Дайками называют себя лесбиянки, все поголовно. И если в нашей стране подобным образом характеризуются андрогинные девушки с мальчишескими замашками, то у англоговорящих лесби существуют свои критерии оценки сестер по оружию. "Butch" (мужеподобная лесбиянка), "soft-butch" (смягченный вариант того же), "lipstick" (с виду - стопроцентная женщина, но характер тот еще) и, наконец, "femme" (по-нашему - клава). Кстати, "lipstick" - это губная помада, если верить все тому же словарю. Есть еще "бульдозеры" ("bulldozer") и "буллдайки" ("bulldykе") - супер-пупер бучи, в присутствии которых лучше не зарываться, потому что от таких и в глаз можно получить.

Специалисты по изучению гей-сленга утверждают, что большинство использующихся в нем слов позаимствованы из английского, хотя часть специфического голубого жаргона прибыла прямиком из итальянского языка и называется "polari" (от глагола "parlare" - "говорить"). Ко всему этому великолепию добавилось чуть-чуть французского и даже идиш, но в эти лингвистические дебри мы лезть не стали. В целом же функциональная структура любого сленга до боли проста: берется расхожее слово, обозначающее конкретный предмет или действие, смысловое значение которого в корне меняется. И если в какой-нибудь импортной гей-тусовке вы услышите восхищенный возглас: "Ух ты, какая у него огромная корзина! (Wow, he has а really big basket!)", - не спешите оглядываться по сторонам в поисках Красной Шапочки с ее пирожками. Взгляните лучше на штаны индивидуума, о котором идет речь: в районе промежности под этими штанами должно выпирать достоинство невероятных размеров, ведь "корзина" - это именно оно.

Для любителей флоры и фауны тоже отыщется своя терминология. Бывает, зайдешь в какое-нибудь тематическое заведение, а там - одни медведи ("bear"), свиньи ("pig") и собаки ("dog"). Неискушенному посетителю может показаться, что он попал в зоопарк, хотя на самом деле речь идет о больших волосатых мужиках, часто сочетающих эти качества с любовью к коже с заклепками (это и есть "медведи"), а также о поклонниках БДСМ. Граждане, склонные к садизму, именуются "собаками", а рабы-мазохисты - "свиньями". Из школьного курса биологии мы помним, что и те, и другие - большие друзья человека.

Для геевских типажей в английском сленге тоже найдутся свои словечки. Например, "chicken" ("цыпленок") - молодой парнишка приятной внешности, который, возможно, еще не достиг возраста согласия. Поэтому даже если такой персонаж готов откликнутся на ваше призывное "цып-цып-цып", будьте осторожны, мало ли какие последствия могут случиться! Ну а если вас привлекают женоподобные персоны, манерные до невозможности, ищите "fem fatale" ("роковую женщину") или "queeny queen" ("всем королевишнам королеву").

И, наконец, о самом интересном, то есть о "торговле" ("trade"). Так на гей-сленге называется секс, причем, не обязательно за деньги. Им можно заниматься во "французском посольстве" ("French Embassy"), то есть в любом доступном для этого месте гей-заведения. Более привычное для нас название такого помещения - "dark room" ("темная комната"), хотя подойдет и сауна. Если вы склонны к эксгибиционизму и предпочитаете делать это с незнакомцами, значит, вы "стоите на шухере" ("dogging"). А если вам по душе оральный секс - поздравляем, смело пристраивайтесь к героям ковбойского фильма "Горбатая гора", потому что любители подобной практики называются "Malboro Man". Реклама табачных изделий, на которой изображался ковбой с сигаретой в зубах, сделала свое черное дело. Не говоря уже о том, что в сексе можно быть "top" ("сверху") или "bottom" ("снизу"). Со временем два этих термина, обозначающих, скажем так, положение в пространстве, приобрели более широкий смысл - ими стали характеризовать активов и пассивов.

Запоминаются словечки легко, только, как говаривал герой известной комедии, "не перепутай, Кутузов! Даме - цветы, детям - мороженое". В том смысле, что если ваш новый знакомый у барной стойки попросит от вас "bottom up" - не спешите устанавливать его в коленно-локтевую позу. Он имел ввиду совсем не это, а всего лишь предложил вам выпить до дна!"

О...
3-way - Секс втроем
4-way Suckoff - Оральный секс вчетвером
8 inch monster - Счастье! 21-сантиметровый член кто-то считает бедой?!
18+ - О порномоделях, выглядящих моложе обозначенных 18 лет

A
Ass, Adorable Ass - Задница
Ass Quest - [Блуждание по заднице] Римминг

B
Balls - [Шары] Яйца
Bareback - [Езда верхом без седла] Анальный секс без презерватива
Beefy - [Мясистый] Качок
Big Dangly Balls - [Огромные яйца] Погремушки
Blow Job - [Работа головой] Минет
Bound - Связанный
Broke Straight Boy - [Вскрыть натурала] На это у натуралов есть поговорка: "Один раз - не педераст"
Bull-Sized - Бычий размер

C
Cock - Член
Cocksucker - Членосос
Cock Ring - Кольцо на член для лучшей эрекции и размера
Crab-Style - Поза, в которой один сидит на другом - и оба смотрят в одну сторону
Cumshot - Кончить

D
Doggy Style - Поза раком

E
Enjoying Every Inch - [Получил удовольствие от каждого твоего дюйма] Отлично потрахались
Extra Big Dicks - [Гигантский размер] Презервативы XXL имеются?

F
Flip-Flop - Партнеры поочередно трахают друг друга
Fuckfest - [Траходром] Сексуальная оргия в лучших древнегреческих традициях
Fuckmachine - [Доилка или Долбилка] Механический "любовник", единственная задача которого выбить из партнера сперму
Fuckmeat - [Мясо] Участник оргий, которому достается больше всех

G
Gagged - Кляп во рту
Get A Nut Off - Кончить
Glazing the Donut - [Глазировать пончик] Секс с едой: сотни сайтов посвящены тому, как парни разных возрастов кончают на булки, "жарят" кабачки и дыни в специально проделанные отверстия
Glory Hole - [Славная дыра] Специальная кабинка для секса, в которой помещается лишь один партнер. Второй находится за стенкой. И через эту самую "Дыру" просовывает (в зависимости от ее размера) или член, или задницу
Going All The Way - [Испытать все] Перепробовать за половой акт наибольшее количество поз и использовать максимальное количество отверстий
Gorgeous Hole - [Великолепная дырочка] Приятный комплимент для партнера, исполняющего пассивную роль

H
Hand Job - [Ручная работа] Мастурбация
Hardcore - Жесткий секс
Helluva Ride - Адская еб*я
His First Huge Cock - [Его первый огромный х*й] Вступление во взрослую половую жизнь
Horny - Сексуальный
Hot Bukkake Scene - См. Helluva Ride
Hot Jack-off Session - Зажигательный стриптиз с последующей эякуляцией
Hot, Hairy and Hung Latin Giant - Волосатый латинос с огромным инструментом
Hunk, Dream Hunk - Красавчик

J
Jacked Off - Дрочить
Jerking Off - Дрочить

L
Latino - Латинос

M
Make A Buck - [Встать на дыбы] Позировать в неестественной позе. Также говорят о парне, который употребил Виагру
Mapped Out - Лапать
Man Over 30 - К сожалению, это не мужчина, у кого за 30, а мужчина, кому за 30
Mop-Topped - Парень, который во время оргазма гримасничает, кричит, искажает лицо

N
Next Door Male - Парень с нашего двора


P
Powerhouse - [Электростанция] Агрессивный в постели
Precum Oozing - Естественная смазка, выступающая на кончике члена до начала акта
Pull Out - Вытащить член из партнера до эякуляции, чтобы кончить на него

R
Rectal Examination - [Ректальное обследование] Палец в попе - это круто!
Ripped Bods - Затраханные до безумия
Rock Hard - Мощный стояк

S
Self Suck - [Автоминетчик] Самоотсос
Solo - Позирование
Squeezed man-milk - Отдрочить кому-то
Straight (Str8) - Натурал
Suck Fest - Групповые пососалки


T
Tight Fudge-Funnel - [Узкий дымоход] Девственная задница
Toy - [Игрушка] Вибратор
Tough Guy - Стройный парень

U
Uncut - Необрезанный член
Unloads - [Разрядить] Кончить


V
Versatile - Универсал

W
Wet Dreams - Мокрые сны (Случаются после посещения некоторых сайтов)
Whip & Wank - [Любители передернуть затвор] Удалые онанисты

gay.ru/society/gay-geography/america/lingvo2006...

---

26.04.2012 в 09:34

Пишет  Ториа Гриа:

Залипаююю...

25.04.2012 в 21:03

Пишет  Allan la Rein:

25.04.2012 в 20:50

Пишет  Арико, который шляется чёрт знает где...:

Наведи курсор и щёлкни.

Щёлкай еще для переключения режима.

---

16.04.2012 в 10:32

Пишет  Ториа Гриа:

Действительно успокаивает)

14.04.2012 в 01:02

Пишет  .Konrad.:

* *
невероятно медитативная штука

13.04.2012 в 22:41

Пишет  Аллен Уокер:

Драмы
Пишет  Dokuhebi:
Ахрененная хреновина, чё!!!
Пишет  mushlya:
Класная хренотень
Пишет  Sileni:

жесть!

@темы: приколы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

26.11.2008 в 15:09

Пишет  Ториа Гриа:

Стащено)

25.11.2008 в 22:46

Пишет [J]Shihaiteki[/J]:

умер со смеху)))

25.11.2008 в 19:33

Пишет [J]Poruchik Potter[/J]:

Вещи, которых должен опасаться и избегать истинный христианин
1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш Иисус Христос!
2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.
3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!
4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!
5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!
6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть компьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!
7. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!!
8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!
9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!!
10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!!
11. Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!! Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc (Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола!!! О-о, только Бог спасёт нас!!!
12. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!!
13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!
14. Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова!) Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!!!
15. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!

О да.. только бог нас спасёт XDDDDDDDD

@темы: Мендоксе, Жизнь, Мысли

---

04.12.2010 в 22:05

Пишет  Julie 6777:

Sex over the phone- Naruto shippuuden cosplay version ))))

---

Шедеврально блин! >_< Я рыдал!

18.12.2010 в 14:28

Пишет  Last person:

хожу на курсы по дикции (хотела изначально пойти в театральный кружок, но правильное произношение оказалось важнее. К моей радости вместе с дикциией я получила и театралку, в нагрузку, как они выразились, правдя всего час в неделю, но и то классно) и театралку, вспоминаю наши миниатюры и импровизации))) а тут сплошная импровизация)))) посмеялась, посмейтесь и вы (хотя наверное у всех есть dairybest, но не суть)

Пишет Divona Gabriell:

Сперто у критикуемого, который спер у девочки на Лайфж. Откуда взяла она- не в курсе

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"

История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

На сцене провинциального театра уездного города NN идет один из премьерных показов «Ромео и Джульетты». Актер, играющий Ромео, юн, старателен и до крайности взволнован. Спектакль идет своим чередом и благополучно близится к трагическому финалу. Ромео произносит последний монолог, в котором есть такие слова:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Джульетты и Париса? Или нет?

Актер же, мчась на всех парусах к завершению своей роли, торопливо выпаливает:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Ромео и Джульетты?..

В зале замешательство; Ромео, растерянно:

…или нет:
Ромео и Париса!

В зале легкое оживление; Ромео, испуганно:

ИЛИ НЕТ!!!
Джульетты и Париса!!!!

Аплодисменты, заглушающие несколько истеричных всхлипов в первых рядах.


...утренний спектакль, назначенный на 1 января. В каком состоянии, собрав все мужество и волю, артисты выходят после новогодней ночи, можно только представить. И вот 1 января, чтобы порадовать детей, во МХАТе традиционно дают "Синюю птицу". Артист Владимир Правальцев играл роль Хлеба. Вместе с детьми - Тильтилем и Митилью, а также Огнем, Водой и другими персонажами чудесной сказки он приходит во дворец Ночи. Хлеб обращается к Ночи:
- В силу того, что я стар и опытен и преисполнен любви и преданности детям, я являюсь их единственным защитником. Поэтому я должен вам предложить вопрос - каким путем нам бежать отсюда?
Очевидно, новогодняя ночь внесла в сознание актера путаницу. На его лице отразилась мучительная борьба слов и предложений. Он начал:
- В силу того, что я стар и опытен...
Молчит. И вместо того, чтобы посмотреть на суфлера, готового ему подсказать продолжение фразы, он начинает выпутываться сам. Смотрит на Тильтиля и Митиль, которых всегда играли во МХАТе женщины, и собравшись с силами, произносит:
- В силу того, что я стар и опытен... я очень люблю... девочек.
Все, кто находился в этот момент рядом с Хлебом, расползлись в кулисы, и только Ночь, подвешенная на качелях, сильнее уцепилась за деревянные перекладины, чтобы не рухнуть он хохота вниз.

1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки».
Все очень просто, только не 1 января.
Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет.
Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков.
Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох.
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»


Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И
обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!"
перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сыр ые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!

Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля
обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся
звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой
мучается. Но не останавливать же спектак ль, раз начали! Доходит дело до второго акта.
Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было
зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки.
Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз.
Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В это т момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в
припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!

Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?

Д. - Так то жена моя.

Е. - Так ты женат?

Д. - Уже два года!


Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?

Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!

Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!

Д. - Уже два года!


Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...

Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал.
Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил:
"Убит, да не тот".

(с)  kate-kapella

---

18.09.2010 в 08:27

Пишет  Вилктаки:

Ненависть
Вот именно по этому я иногда искренне ненавижу тебя

---

16.08.2010 в 12:52

Пишет  lSkyLinel:

07.08.2010 в 21:25

Пишет  ~Phobs:

Это прекрасно

Эта игра излечила меня от мигрени *_* Особенно если нажать на задний ход и он проигрывает игру наоборот *_*

07.08.2010 в 16:47

Пишет  Zorgen:

~

---

27.08.2010 в 13:19

Пишет  lSkyLinel:

Ололо)

23.08.2010 в 23:29

Пишет  Kai-regeneration:

Расслабляет

Это музыкальная матрица. Кликаем мышкой по квадратикам (или прямо ведём, не отпуская мышку), они начинают светиться и издавать красивые музыкальные звуки — тон повышается снизу вверх. Если нужно вернуться к чистому полю, нажимаем пробел.

Он чудесен)

---

Скоро....

А скоро Новый год)))))))и меня,как всегда прёт)))хотя дел куча и проблем не меньше,настроение просто супер))
Я нескончаемый энерджайзер))))))))Нужна подзарядка?обращайтесь!)))))))))
С НАСТУПАЮЩИМ ВСЕХ!!!!!)))))))

@музыка: Ke$ha ft. P Diddy - Dont stop

@настроение: ТО,ЧТО НАДО)))))

@темы: Жизнь, Мысли